O que fazer para seu salário
render!!!
De fato, você não está ganhando pouco!
Você está gastando muito!
Você está gastando muito!
Seguem algumas dicas para fazer com que o seu salário dure o mês todo.
1 – Acorde tarde (para não precisar tomar
café da manhã);
2 – Durma cedo (para não precisar jantar);
3 – Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;
4 – Quando os parentes acabarem comece com os amigos;
5 – Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar;
6 – Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
7 – Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando vários ônibus assim até você chegar aonde quiser;
8 – Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9 – Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
10 – Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11 – Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;
12 – Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação;
13 – Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;
14 – Veja a TV do vizinho e economize luz;
15 – Cante sua música favorita e economize o rádio;
16 – Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;
17 – Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;
18 – Refrigerante só de marcas populares: Simba, Dolly, Mineirinho...
19 – Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto esta parado, não está gastando nada;
20 – Se sua família começar a reclamar, dizendo que esta com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.
2 – Durma cedo (para não precisar jantar);
3 – Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;
4 – Quando os parentes acabarem comece com os amigos;
5 – Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar;
6 – Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
7 – Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando vários ônibus assim até você chegar aonde quiser;
8 – Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9 – Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
10 – Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11 – Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;
12 – Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação;
13 – Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;
14 – Veja a TV do vizinho e economize luz;
15 – Cante sua música favorita e economize o rádio;
16 – Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;
17 – Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;
18 – Refrigerante só de marcas populares: Simba, Dolly, Mineirinho...
19 – Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto esta parado, não está gastando nada;
20 – Se sua família começar a reclamar, dizendo que esta com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.
