50 fatos da cultura inútil para a sua vida

Aprenda algo todos os dias!


1 - Homens peidam em média 17 vezes ao dia,enquanto mulheres,cerca de apenas 9 vezes.

2 - Se você peidar incessantemente por 6 anos,9 meses e 23 dias,será capaz de produzir energia suficiente para uma nova bomba atômica.

3 - O pênis mais longo já registrado por cientistas mede 34,3 cm.

4 - Seres humanos só ficam atrás de gatos quando se trata de imundície das bocas.

5 - São necessários 40 músculos para sorrir,mas apenas 4 para puxar o gatilho de uma arma decente.

6 - Cabelos da barba crescem mais rápido que o normal quando se está em um avião.

7 - Cerca de 15 homens a cada ano têm seus pênis decepados por suas esposas,e a maior proporção destes casos está na Itália.

8 - Você gasta mais calorias para comer um aipo do que tem no próprio aipo.

9 - Mais de 2500 canhotos morrem todos os anos por usarem produtos destinados a destros.

10 - O sêmen é uma das substâncias que mais engordam conhecidas pelo homem.

11 - Uma média de 76 idiotas pessoas morrem por ano jogando Twister,e cerca de 23 delas enquanto jogam peladas.

12 - A menor guerra da história foi entre Inglaterra e Zanzibar em 1896.Zanzibar se rendeu após 38 minutos.

13 - 65 pessoas se tornam milionárias todos os dias!

14 - Quando atinge os seus 18 anos,uma pessoa já passou cerca de 12000 horas na escola e 14000 vendo televisão.

15 - Mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

16 - É possível colocar confortavelmente toda a população da Terra em um cubo de 1 km³.

17 - Humanos dividem 1/3 de seu DNA com alfaces.

18 - Aproximadamente cerca de 69% do conteúdo da internet consiste em material pornográfico.(69%???)

19 - Charlie Chaplin ficou em 3º lugar em um concurso de sósias de Charlie Chaplin.

20 - A cada 20 minutos um infeliz pisa em uma mina terrestre.

21 - O adulto médio pega no sono 7 minutos após ter apagado a luz.

22 - 6000 novos vírus de computador são lançados a cada mês.

23 - Mais de um trilhão de fósforos foram produzidos a cada ano desde o início do último século.

24 - Elvis Presley tinha um irmão gêmeo(que nasceu morto).

25 - Após ser decapitado,um humano ainda pode ver por 20 segundos!

26 - Destros vivem em média 9 anos a mais que canhotos.

27 - De dia nascem mais meninos,à noite mais meninas.

28 - A cozinheira de Michelângelo era analfabeta,então ele desenhou para ela uma lista de compras,o que hoje em dia não tem preço!

29 - Leonardo da Vinci inventou a tesoura.

30 - Piratas usavam brincos pois acreditavam que isso melhorava a visão.

31 - Se você gritar por 8 anos,7 meses e 6 dias,será capaz de gerar energia suficiente para aquecer uma xícara de café.

32 - Vôlei é o esporte mais popular em campos nudistas.

33 - Bater a cabeça na parede queima 150 calorias por hora(quem será que testou isso?)

34 - Cada vez que se lambe um selo,se consome 1/10 de caloria.

35 - O planeta Terra é atingido por raios cerca de 100 vezes por segundo.

36 - Um crocodilo não consegue por a língua para fora.

37 - A memória de um peixinho dourado dura 3 segundos.

38 - Tubarões são os únicos peixes que conseguem piscar os dois olhos ao mesmo tempo.

39 - Um caracol consegue dormir por 3 anos seguidos.

40 - Amêndoas pertencem à família dos pêssegos.

41 - O olho de um avestruz é maior que seu cérebro.

42 - Borboletas sentem gosto com os pés.

43 - Gatos pode emitir mais de 100 sons vocais...

44 -  ... cães apenas 10.

45 - Nos últimos 4000 anos,nenhum novo animal foi domesticado.

46 - Nossos olhos têm o mesmo tamanho desde o nascimento...

47 -  ...enquanto nosso nariz e ouvidos nunca param de crescer!

48 - Elásticos duram mais quando refrigerados.

49 - Há mais galinhas do que pessoas no nosso planeta.

50 - É impossível espirrar de olhos abertos.

(O que é desmentido por este vídeo:)

Como irritar os signos

Dicas para irritar cada signo do zodíaco...Na verdade,dicas para irritar qualquer pessoa!

Áries
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

Touro
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.

Gêmeos
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "- Lá vem você de novo!"
- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"

Câncer
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos dos Beatles que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

Leão
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."
- Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"

Virgem
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

Libra
- Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

Escorpião
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

Sagitário
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: "Isso são horas?"
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

Capricórnio
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"

Aquário
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Peixes
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"

Dicas de economia

O que fazer para seu salário render!!!

De fato, você não está ganhando pouco! 
Você está gastando muito!

Seguem algumas dicas para fazer com que o seu salário dure o mês todo.

1 – Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã); 
2 – Durma cedo (para não precisar jantar); 
3 – Na hora do almoço, escolha um parente para visitar; 
4 – Quando os parentes acabarem comece com os amigos; 
5 – Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar; 
6 – Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica! 
7 – Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando vários ônibus assim até você chegar aonde quiser; 
8 – Lave e reutilize seus palitos de dentes; 
9 – Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente; 
10 – Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois; 
11 – Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado; 
12 – Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação; 
13 – Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro; 
14 – Veja a TV do vizinho e economize luz; 
15 – Cante sua música favorita e economize o rádio; 
16 – Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados; 
17 – Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco; 
18 – Refrigerante só de marcas populares: Simba, Dolly, Mineirinho... 
19 – Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto esta parado, não está gastando nada; 
20 – Se sua família começar a reclamar, dizendo que esta com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.

Quem dorme com criança...

   Os poucos que me conhecem sabem que eu não sou muito chegada em crianças,especialmente bebês.Sei lá,elas me deixam desconfortável,ficam te encarando,você pega no colo elas choram,enfim,acho que seja mais falta de contato do que qualquer outra coisa.

   Estive avaliando os prós e contras de se ter um filho no mundo de hoje,e depois de observar esta galeria de imagens,não é difícil de se tomar uma decisão.Se você pensa em ter um filho,pense de novo,e de novo,e mais uma vez,pois quem dorme com criança amanhece mijado...e cagado...e gorfado.Na verdade nem se dorme!

Eu não disse?

Crianças com crianças...

Crianças com tecnologia...

Crianças fazendo aniversário...

 Crianças com animais...

Fazendo a higiene...

E fazendo o almoço...

Fazendo compras...

Ou um simples desenho...

Redecorando a casa...

Ou renovando a pintura...

Tipos de pessoas e seus e-mails

Classificação das pessoas, segundo os emails que enviam.

Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Mas depois do aparecimento do e-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita:

On-Line:
Mal mandamos e a resposta dele já está de volta.

Off-Line:
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.

Velox:
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda emails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...

Vale a pena ver de novo:
Aquele que te manda aqueles emails que circulam na internet há mais de 'cinquenta anos' como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Welcome back:
Você manda um e-mail e no dia seguinte ele te manda o mesmo e-mail de volta!!!

Fox Mulder:
Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza:
Vive mandando emails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.

Marcos Mion:
Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro:
Manda aqueles um monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Paulo Coelho:
Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias, etc.

Nem Aí:
Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Cascão:
Encaminha sempre e-mail só clicando "encaminhar" e "enviar". O e-mail chega cheio de lixo.

Bin Laden:
Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Fafá de Belém:
Quando tem que expressar alegria sempre responde "kakakakakakaka".

Gaúcho Alegre:
Pra dizer que está rindo, escreve (rs).

Telegrama:
Nao usa acento nem pontuacao Morse: Aq q so sb esc em cod.

Mobral:
Prissiza voutar pra aufabetisassão.

Romário:
Aquele que tem mais amigos que o baixinho. Manda um e-mail de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.

Chat-o:
Aqueles que fazem um diálogo por e-mail como se estivessem numa sala de chat, respondendo pra todo mundo que estava no endereço do e-mail original.

FHC:
Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando."

Lá Vem Ele:
Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Big Brother:
Aquele que quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que acontece na vida dele.

Metrô das 18hs :
Aquele que os emails que você manda pra ele vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada.

Fanático:
Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção:
Manda no mínimo 118 emails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.

Fala Sério:
Te obriga a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.

Visual:
Manda sempre imagens e não escreve nada.

Ana Paula Arósio:
Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.

Vai,2012...

   Bom,o que dizer do ano de 2012?Um ano de desventuras,retrocessos,contratempos...Sim,foi um ano bom...Para poucos!E eu não estou entre esses poucos,infelizmente.O que andei ouvindo de estórias ruins das pessoas sobre esse ano,dá pra escrever um livro de terror.Ano da bruxa solta,que não quis pagar 50 centavos...

   Mas a minha visão agora sobre este ano que nos deixa em breve,ficou um pouco mais clara.É necessário ter a cabeça muito forte e muita presença de espírito pra não sucumbir e entender as merdas que acontecem em nossas vidas.Sim,eu caí feio,várias vezes,e finalmente compreendi o significado de "ladeira abaixo".Mas também aprendi o significado da palavra "renovação".Coisas ruins acontecem com todo mundo porque têm que acontecer.Nesse ponto a vida é justa.Mas é a maneira como você as encara que faz toda a diferença.Você pode ser nocauteado e simplesmente ficar no chão...É mais fácil?É,mas não é a melhor decisão,definitivamente.É difícil se levantar?Para caralho!...Mas não é impossível.Pode até levar um tempo,até que a gente se reerga,se recomponha,junte forças e ponha a mente no lugar,e volte para o 2º round!Falo por experiência própria.E às vezes acho que o pior erro de quem te derruba é permitir que você se levante.Coisa de amador,mas isso é papo pra um outro post...

   Para os que passaram o ano tropeçando,o momento é de reflexão,olhar pra trás e corrigir os nossos erros,ter discernimento pra entender as nossas falhas e humildade pra pedir perdão se fomos filhas da puta com alguém.A pior coisa do mundo é viver com a consciência pesada.Às vezes a gente pode ter sido a causa para que outra pessoa tenha tido também um ano ruim...Viver não é fácil,quem disse que seria?Não adianta vestir sua roupinha branca no dia 31,estourar a sua champanhe e se emocionar com os fogos se os seus pensamentos e atitudes continuam vestindo trapos.Não é o ano novo que tem de ser diferente,é a gente que tem que ser novo!Muita gente não aceita e respeita o outro como ele é.Eu tenho muito disso também...Mas é imensamente mais fácil a gente mudar o que sente do que fazer com que a outra pessoa mude.Deixe a sua mente vestir uma roupa nova e ficar em paz.


   2013,segundo o horóscopo chinês,será o ano da Serpente.Espero que essa serpente inocule a sua peçonha na bunda de que fez o mal em 2012(porque tem que haver paz mas também tem que haver justiça!).Acredito que nessa vida tudo o que vai,volta.Se você fez e faz o bem pro outros e só se fode,não desanime...O que é do homem,o bicho não come!

   Desejo a todos,que neste próximo ano,os ruins se atrapalhem sozinhos e que os bons tenham firmeza de caráter,força e saúde para vê-los se fuderem(É isso que dá ter muitos planetas em Escorpião!rsrs).

FELIZ 2013 PRA GERAL!

Intro


    Eu precisava de um tempo.Um tempo para me regenerar,para me reconstruir.Colocar as idéias em ordem,pensar com a cabeça,de fato...Colocar os sentimentos no lugar.Traçar planos,gerar novas idéias.Ver o mesmo mundo com olhos diferentes.Não foi fácil,nada fácil...Cair não é fácil,se levantar muito menos.Mas eu consegui.Um recomeço...

    Acordei hoje com a cabeça fervilhando em palavras e resolvi retomar o meu blog.Eu tenho essa necessidade de me expressar.Eu gosto muito de escrever,me faz bem.E neste período de hibernação em que me encontrei,me descobri disléxica(em grau leve),o que atrapalha um pouco,mas não impede que prossiga com meus pensamentos e divagações.É só pensar mais devagar,o que pra mim é um sacrifício.

    Bem,estou voltando,agora para ficar...E este pequeno texto de introdução pode ser encarado como um peido,avisando que vem merda por aí...

    SEGURA A IRA!